Atenção homens: se masturbar, broxa!

Sabe aqueles tipos de estudos que a gente nunca entende direito o fundamento da coisa, mas que vez ou outra sempre tem uma pesquisa avassaladora surgindo sobre os mais diferentes aspectos da humanidade, e que prometem mudar nossa vida?

Pois bem, esta é mais uma delas. Dessa vez, nossos capciosos cientistas apontam que se masturbar de forma excessiva, faz broxar.

Quem fica sem transar por um longo período de tempo e abusa do “cinco contra um”, se torna uma vítima.

Não ter ereção alguma ou pouca, é causada por, entre outras coisas uso excessivo de bebidas alcóolicas e cigarro. Agora se você é uma pessoa saudável, que abre mão destes itens, não está livre da questão se na hora “H” pintar a  insegurança ou até mesmo ansiedade.

Os próprios cientistas e psicólogos de forma geral comentam sobre.

Thiago Rocioli’ Routh Tempestade

FW:

Uma das coisas que não suporto é receber e-mails encaminhados. Aqueles do tipo em forma de “correntes” que, além de você, são enviados para outras 850 pessoas, rs. Como falta criatividade. Prefiro os originais, em que o remetente se preocupa com o conteúdo e com quem está repassando a mensagem.

Destas pessoas sou fã. Confesso que há gente assim, ainda, acredite. Ainda bem. Mas a maioria não faz outra coisa senão abarrotar nossa caixa de e-mails com coisas nada interessantes.

A questão é que a tecnologia, por melhor que nos auxilie com o tempo, tem feito de nossa comunicação cada vez mais globalizada, em que o caráter “particularidade” fica de fora de tudo isso.

Pois bem, caros amigos, quando forem encaminhar algum e-mail, se esqueçam de mim. A menos quando valer muito a pena mesmo. A mensagem for curta e não estiver em anexo – tenho preguiça de abrir.

Thiago Rocioli Routh’ Tempestade

A moda é ficar nu

Ficar nu não é novidade. Nascemos assim. E pelo menos uma vez ao dia nos despimos (na hora do banho, para os desavisados). Só que de uns tempos para cá, o “nu artístico” tem ganhado os álbuns de redes sociais e um compartilhamento descontrolado de informações sobre assuntos que se quer gostaríamos de saber. E o peladão ou a peladona da vez não se hesita em se expor para milhões.

Existem fotos que se eternizam. Se tornam consagradas no mundo dos micos da mídia alternativa. Como a, por exemplo, da mãe cagona “pega” pelo reflexo do espelho. A filhota, sempre com a mania de fotografar no banheiro, cometeu uma das maiores “cagatas” de repercussão de todos os tempos.

Mães, quando suas filhas entrarem no banheiro junto com vocês para tirarem fotos, tomem cuidado com o reflexo! Ha ha ha. Comentadíssimo também foi o caso do pai que perdeu as bolas. Caiu na rede, é domínio público…

O mais recente “abalo” sobre o tema deu-se em uma agitada festa de celebridades do “mundo fashion”. Certa guria foi flagrada tomando um ar nos “países baixos”. Calcinha pra quê, minha gente…

Casos como estes e de muitos outros apenas ilustram um paradgma: o Orkut é Invasão ou Exposição de Privacidade? Leia aqui o que um advogado tem a dizer sobre. Exemplos da temática não faltam.

Simples Assim

Cante para sua ex.
Sugestão de Guilherme Bolsoni – eu não tenho naadaa a ver com isso…

“Como é que eu posso ser amigo de alguém que eu tanto amei. Se ainda existe aqui comigo dela eu não sei. Não sei o que vou fazer pra continuar minha vida assim. Se o amor que morreu dentro dela ainda vive em mim”

Aoo tchê tchê.

Sacanagens

A lista abaixo mostra algumas situações que considero grandes sacanagens. Este post criei, mentalmente, enquanto vinha do trabalho para casa. O ócio é criativo, bem!

- Enviar mensagem de “Feliz Dia do Amigo”, no dia 20 de Julho, quando se comemora a data, para a guria (ou cara, você é quem escolhe) que foi sua (seu) namorada(o). ÁPICE DA SACANAGEM: Responder a mensagem em tom irônico e enviar uma outra “comemorando” o aniversário de fim da relação de vocês.

- Não dar e não desocupar a moita. Não estou me referindo no sentido literal, mas ficar naquela lenga, lenga: “Não sei se vou ou se fico. Não sei se fico. Ou se vou. Se vou, não sei se não fico. Se fico, não sei se não vou”. A vida é curta, já diria o poeta. E enrolar uma pessoa por cinco anos ou mais É MUITA sacanagem. Huahu!

- Criar uma história para prejudicar alguém é A SACANAGEM. Quem vive de fazer isso, tem nariz empinado, mas no fundo não se garante, e faz fofoca da vida alheia para degrinir a imagem de uma pessoa, merece arder no inferno da solidão e do despreso por toda a vida. Principalmente se a mesma for feiosa ao extremo (mas jura ser a última bolacha do pacote) e incopetente (mas puxa saco de todo mundo para se garantir no emprego). Vai se enforcar um dia. E com a corda posta por ela mesma em seu pescoço suíno. Gorda maldita.

- SER PEGAJOSO (A) é sacanagem. Mostra insegurança e que você não confia em seu taco. NÃO DEMONSTRAR CARINHO é o fim, também.

- Trair. Maior sacanagem possível. Quem engana outra pessoa, engana a si primeiro. E achar isso super natural é pior ainda. Mas, enfim, cada um no seu quadrado…

Cornetagem Musical

Enfim… Sexta-Feira.

Aliás, meu pai me cornetou esses dias para trás porque tenho dito, com maior frequencia, “Enfim!”. É como se tudo se resumisse a essa palavra sempre quando quero concluir um raciocínio. Mania mesmo, admito. Mas eu ainda hei de me libertar disso. Em nome de Jesus Luz, o pegador da Madonna “Hung Up”!

Gostou dessa fi? Comigo é assim: você vem com o raio que eu já tô chovendo!  E sou uma tempestade.  Não garoa. Sou um trovão. Não relâmpago. Uau. Sentiu?

 Eu quero saber:  o que está havendo com a imprensa francana? Quarta-feira passada os dois jornais da cidade publicaram a morte do empresário (R$) Antônio Agnello Silva Júnior. O fato curioso é que não sei dizer o que foi a causa morte do mesmo. No Comércio, foi infarto. No Diário, pneumonia.  Ele morreu então de infartopneumonia. Patologia criada pelos jornais impressos de Franca.

Não para por aí.

Ainda a respeito da imprensa, só que dessa vez ribeirãopretana, eis que deparo com algo que não podia deixar de dar uma cornetadinha básica. Porque foi muito “sem noção” ver isso quinze minutos depois que comecei a trabalhar. Acompanhe a façanha.

Jovem é preso tentando roubar espada que pertenceu a Lampião
Segundo a polícia, o rapaz não sabia o valor histórico do objetoUm jovem de 18 anos foi preso em flagrante após roubar uma espada que pertenceu a Lampião, no museu de Casa Branca. A Polícia Civil informou que ele e outro rapaz entraram no local por uma janela, na noite de quarta-feira (27).

O alarme disparou e os policiais chegaram a tempo de recuperar o objeto, mas uma cadeira que pertencia a Santos Dumont, e também ficava exposta no museu, foi quebrada. O rapaz foi levado para a cadeia da cidade, mas outro jovem conseguiu fugir.

Ainda segundo a Polícia Civil, o jovem não sabia do valor histórico do facão.

FONTE: EPTV.COM

Agora leia o que uma estagiária de TV escreveu após copiar e colar matéria produzida pela concorrência:

Liguei pra apurar, o investigador que atendeu disse que estava sem o BO, blá, blá blá. mas foi isso mesmo o que aconteceu. Ele contou o que ele sabia por cima.

Repare no blá blá blá. Pelo jeito o papo não foi o mais produtivo. Me fez lembrar muito aquela música do extinto (graças a Deus) grupo Rouge:

Lenga, lenga, blá, blá, blá
Fala, fala, sem parar
Lero, lero, blá, blá
Não quero ouvir falar

Lembra? Isso já fez um sucesso, hein? O ouvido das pessoas bem que poderia ser um pouquinho mais apurado. A gente agradece, porque sai cada música porcalhona no meio. Rouge era um exemplo disso. MENAS pior, diga-se de passagem.

Sim porque nada é pior do que

Bom Xi Bom Bom Xi Bom Bom Bom
Bom Xi Bom Bom Xi Bom Bom Bom
Bom Xi Bom Bom Xi Bom Bom Bom

Meu ex-professor de fotografia, inclusive, disse um dia em momento de ócio na faculdade que não há música que o tenha mais marcado como essa, do extinto As Meninas.  Ou então  aquele hit funkeiro:

O jumento, o cavalinho.
Eles nunca andam só
Quando saem pra passear
levam a égua pocotó

Ah… o único dia que meu pai quase apanhou (e feio) da minha mãe foi quando chamou ela um dia de Pocotó. Hahaha! Não sei o que está havendo comigo hoje. Estou afim de  comentar músicas.

Vem aqui que agora eu to chamando.
Vem meu cachorrinho,
a sua dona tá chamando

Nossa.. essa também é podre, ein? Kelly Key é podre. Os fãs dela que me perdoem. Digo, nada contra a pessoa, tudo contra a “cantora”. Que som é aquele? Fala sério. Quem ouve Kelly Key precisa conhecer Ceumar, Adriana Calcanhoto, Marisa Monte, Ana Carolina, Amy Winehouse, Abba, Oasis, Kiss, Pearl Jam, Nickelback, U2, Bon Jovi…  

Raxei o bico aqui quando li  a coluna do José Simão na Folha de São Paulo de hoje!  Um verbete lulante que eu mais gostei foi que ‘muçulmano’ : é o companheiro conhecido como Muçum.

José Simão é o cara, manow!

Pra terminar, desejando que você tenha uma ótima sexta-feira. Segue lista de 13 coisas que dão prazer: 1- O barulho de folha seca, quando você pisa nelas; 2- Roupa Nova (tanto a vestimenta quanto o som do grupo); 3- Barulho das ondas do mar ao anoitecer; 4- O friozinho do sorvete na língua;  5- Vento fresco quando se está fazendo calor; 6- Subir em um lugar alto e olhar para trás; 7- Gargalhada de bebê; 8- Cheiro de loja de perfumaria; 9- Beijo no pescoço (danger!); 10- Ganhar flor; 11- Comer chocolate; 12- Ouvir canções que trazem recordações; 13- Se emocionar com a conquista

Seu dinheiro

O presidente Luís Inácio Lula da Silva já gastou mais de R$ 6 bilhões com propaganda, desde quando assumiu a presidência, em 2003.

Se analisarmos tais dados, iremos perceber que o valor gasto em 2008 é próximo ao de 2007. Em números pares, é natural que o governo freie os investimentos em publicidade em função das restrições da Lei Eleitoral, já que nestes anos ocorrem eleições.  Os picos de dinheiro gasto com propaganda foram em 2005 e 2006. Anos, inclusive, em que o Mensalão dominou os jornais do país e reestruturar a imagem do governo era necessário.

O montante gasto por Lula não é muito diferente se comparado com o governo Fernando Henrique Cardoso (FHC). Confira os dados.

Calamidade

Ola,
 
conforme conversamos hoje a noite, explico abaixo o que exatamente estamos precisamos para concluirmos o projeto de comunicacao do curso de jornalismo.
 
Precisamos de um autor que defina objetivamente qual a definicao de jornal impresso. Nossa ideia sera de um projeto de `jornal mesa`, como a Monica lhe explicou, por isso fomos questionados se por ter este formato `diferente`, pode ser  classsificado como jornal impresso. Acreditamos que sim.
 
Achamos validos as indicacoes anteriores, mas, como lhe disse, temos curto tempo de pesquisa e varias leitura.
 
Professor, pode responder para mim que eu repasso para os demais integrantes.  
 
Abraco,
 
 
ps.. esta faltando acentos nas palavras porque o teclado da unifran eh analfabeto.

Thiago Rocioli

Vai entender….!

Me sinto uma criança de três anos se divertindo no parque quando leio e-mail da assessoria de imprensa da Prefeitura Municipal de Franca. Quer saber por quê? Então vem, vamos para a cornetagem…

 

Aviso de Pauta

 

O Fundo Social de Solidariedade de Franca (FUSSOL) lança nesta quarta-feira (06.05), às 14 horas, a Campanha do Agasalho 2009. A solenidade será na sede do FUSSOL, no edifício Champagnat, com a presença do prefeito Sidnei Rocha.

 

Até então nada demais, não é mesmo? O inverno está chegando e o poder público se prepara para lançar uma campanha (que a bem da verdade acontece em várias outras cidades) contra o frio. A informação concisa, responde todas as iniciais perguntas que alguém poderia fazer a respeito do evento. Destacando, claro, a presença de Sidney Franco da Rocha, o heroi.  Até então, nada demais. Mas o e-mail prossegue.

 

Que? O Fundo Social de Solidariedade de Franca (FUSSOL) lança a Campanha do Agasalho 2009.

Quando? Nesta quarta-feira (06.05), às 14 horas

Onde? Fundo Social de Solidariedade de Franca – av. Champagnat, 1808 – Centro.

Comunicação
Prefeitura de Franca 

Não é uma piada? Quem?  O quê? Onde? Etc… imagino uma criança com voz finíssima à lá Zequinha, do Castelo Rá Tim Bum, fazendo todo este interrogatório. MEDA! Mas a forma como a assessoria de imprensa da prefeitura elabora textos e os distribui para toda a mídia, é muito tosca!  

Júlio Castro

Crédito Foto: Arquivo Pessoal

Não sei por que escrevo sobre você.
Juro que não sei.
Estou apenas satisfazendo a minha
vontade de externar no texto o que
meu coração está cheio.
Hoje, depois de muito tempo, quase anos,
me peguei olhando fotos suas
em seu perfil no orkut.
Esta, inclusive, foi a única que restou no meu computador
depois que formatei meu ciclo de amigos.
Ainda quis que ficasse uma,
para que, mesmo que única, ainda me trouxesse você.
Nem que fosse um poquinho.
Neste momento, enquanto escrevo,
as palavras escondem as minhas lágrimas
que caem no chão.
Minhas mãos tremem, sinto um frio forte,
vindo do lado esquerdo,
mas que parece estar dentro de mim.
Sabe…
Desde quando você se mudou para São Paulo,
nada mais foi como antes.
Eu já previa que muita coisa iria acontecer.
E que muitas delas trocariam
de ordem.
E tinha até me acostumado com a ideia
porque o que me importava e o que
sempre me importou,
foi que você fosse feliz aí.
Mas eu, de fato, acreditei no amor
que você disse um dia sentir por mim,
na amizade que jurou ser pra sempre,
nas promessas de um dia regressar,
e me contar, tudo o que tivesse vivido.
Eu acreditei nos planos que fez,
de estudar muito, de dedicar-se, ralar se preciso,
para ser alguém.
Com quem eu tivesse o maior orgulho de
dizer: “É meu amigo”.
Bobagem.
Eu sempre tive muito orgulho de você.
No entanto, os fatos me mostraram uma realidade
que eu não esperava.
 E nem gostaria de acreditar. 
E passei a enxergar que tudo o que foi dito,
foram apenas palavras, faladas ao vento.
Sem sentimento.
Não estou me referindo aqui aos recados
não respondidos, as ligações ignoradas,
as ausências nos encontros marcados,
as cartas não enviadas,
os endereços negados,
os telefonemas não dados,
as mensagens instantâneas bloqueadas.
Me refiro, aqui, ao desaparecimento,
repentino e sem explicação,
discrente de que talvez eu não iria sentir saudade.
E como você me fez falta.
Quantas vezes desejei ouvir a sua voz,
por poucos minutos que fosse,
apenas para saber como estava.
Nada.
Como eu desejei o seu abraço,
aquele, de amigo, que sempre
me dava na porta de casa,
depois de se despedir.
Nada.
E das vezes que esteve na cidade,
foram tão poucas as chances que tive para falar:
“Obrigado por estar aqui”.
E o que mais me intriga é saber
que foi você o responsável
pelos nossos não encontros.
Exclusivamente porque você não os queria.
Escondeu-se de mim e de outros
tantos amigos que por aqui deixou,
como se tivéssemos
feito algo.
Fizemos?
Responda!
Honre ao menos as lembranças da nossa amizade
e responda se tiver coragem!
Fizemos algo?
Te Prejudicamos?
Maltratamos?
Zombamos?
Nada disso, não é mesmo?
E mesmo se houvesse, o que eu mais queria
era poder conversar com você.
Até que chegássemos a um senso comum.
Só queria entender o por quê.
Por quê está fazendo isto?
Por que me ignora?
Por que se um dia me chamou de Amigo…
Optei por não mais lhe procurar.
E mesmo sem respostas de muitas perguntas que ainda faço,
fui tocar minha vida.
É muito ruim admitir isso, mas você não faz
mais parte dela. E nem eu da sua. 
É ruim admitir
principalmente depois de ter acreditado tanto.
Depois de ter sofrido junto tanto.
Mas tudo era só verbo.
Estou cansado e fraco a te esperar.
Só lamento por ter  sido em vão.
Eu realmente acreditei em você, Júlio. Em algum momento, eu acreditei.
Hoje, vi algumas fotos suas.
Está muito diferente desta única
que tenho.
Os cabelos estão mais curtos,
o nariz mais elevado.
Seus dentes não estão mais brancos
como antes.
Anda fumando?
Só estou perguntando.
Não ofende.
Tudo bem, cada um sabe o que é melhor pra si.
Mas muito me estranha quem
tinha pavor de cebola
por causa do aroma que ela deixa
no hálito, estar fumando hoje.
Além dos males à saúde.
Bom, não sou especialista, mas sempre ouvimos
eles dizerem isto. Alguma razão devem ter.
É por que você quer,
ou pra se sentir inserido em um ciclo de amigos?
Tolice…
Ninguém conquista o que sempre desejou
indo pela cabeça da maioria.
Assim você será mais um apenas.
Se fuma, não sei.
Mas uma coisa você não pode negar:
é amante do álcool.
Até confessou. E no “confessionário” diga-se de passagem.
Como disse no início, não sei porque escrevi isso tudo.
Nem acho que você não tenha chegado até aqui, no fim.
Não gosta muito de ler.
Acho que você não teria paciencia para tantas palavras.
Embora goste tanto de dize-las.
Não tenho nada a ver também com sua vida,
mas, que fique o alerta aqui a sua família, 
que acompanha superficialmente sua vida aí.
Só espero que esta lágrima que limpei agora
do meu rosto, seja a última.
Porque você me mostrou que não merece se quer as minhas lágrimas.

Corinthiano se contenta com tão pouco

Quem me conhece sabe que geralmente não discuto a respeito de time. Não me importo em saber quem é o melhor ou pior da temporada.  E se dependesse de mim, futebol não seria  a paixão nacional. Acredito, de forma geral, que cada equipe, independente da sua história, tem seu mérito. E é bonito ver que toda uma legião tem admiração pelo clube.   

Desde quando o Corinthians eliminou o São Paulo pelo Campeonato Paulista, no último fim de semana, vi cada coisa bizarra que cheguei a conclusão de que os corinthianos se contentam com tão pouco. Não tiro o mérito da equipe do técnico Mano Menezes. Também não deixo de frisar que o São Paulo jogou mal. Criou pouco. E das oportunidades que teve, não aproveitou.  

A vitória, por 2 a 0 foi o bastante para ver, de amigos meus, inclusive, frases glorificando o time e agredindo a rival. Ora, pra quê, se tudo é apenas um campeonato e seja o resultado dele que for, você continuará com os mesmos problemas de sempre… Tanta provocação pelo simples prazer de fazê-lo? Não precisava tanto.

Gripe Maldita

Coff! Coff!

A… a… Aaaatchhhhiiiinn!

Oi.

Estou aqui. Atualizando o blog debaixo das cobertas, claro, depois de ter tomado leite quente com chocolate (adoro daí!). A gripe me pegou. Pra delírio geral da torcida claro, porque o fim de semana ficou completamente comprometido. E qualquer baladinha que eu tinha planejado fazer, foi devidamente suspensa. “Desculpa meu povo, mas nem rola hoje.”

Atchinnn…!  É macumba. Eu tenho CER-TE-ZA. Macumba das bravas! Mas nem vem, tá, meu santo é forte, vou sair dessa logo logo. É ligeiro.  

E esses dias que eu vi na biblioteca de uma CER-TA  universidade a capciosa frase em um painel: “Favor não fazer dos livros guarda-chuva, escada, nem bancos”.  Direto não? Na minha opinião só está faltando “Não dormir de conxinha com os livros”. Ah… sim! A-GO-RA sim!

Ai ai ui ui ui!

E o oto lá que também tem histórico de mensagens no MSN… Igualzinho a ota lá. Vocês combinaram é? Só porque a gente conversa há mais de três anos, quase todos os dias… tudo bem, ei de me vingar também. Ui. Sentiram a ameaça? Hahahaha! Quando eu for famoso, por favor, N-Ã-O peguem todo este material e façam uma biografia não autorizada da minha pessoa tá. Pelamor!

Hi hi hi!

No próximo domingo é O DIA manow. Roberto Carlos completa meio século de carreira. Tem noção do que é isso? Do calhambeque bibi, até um Amor Perfeito, é só dar a introdução que o restante o povo canta… “Quando eu estou aqui…“ (eu vivo este momento lindo…) Aoo tchê tchê! Até minha bisavó gostchiava! E dizia assim, com voz forte, pulsante: “O programa dele do fim de ano foi tão bonito…”

Na mesma data, São Paulo e Corinthians entram em campo para disputarem a grande final do Campeonato Paulista 2009.  Ele s têm Ronaldo. E nozes estamos sem Ceni. Pelamor, tricolor, vence, senão não vou aguentar o Dennerel me enxendo o saco. Hahahaha!

Ai ai ai ui ui ui!

Aoo tchê tchê!

Ei preguicinha brava essa, ein? Pelamor. Tem quem não está fazendo nada LITERALMENTE nos últimos dias, a não ser ficar coçando o dia todo, na cama, roncando e sonhando altas histórias mirabolantes. Tudo por causa do clima introspectivo. E vai chover lá aonde Judas perdeu as botas, antes de trair Jesus, por três vezes! Nunca vi. To querendo bronzear (na laje, hasuhaus!), mas não consigo. Só chuva. Só chuva. Só peço que ela continue caindo devagar. Só molhe esse povo de alegria, para nunca mais chorar. Sim, eu lembrei da música do Falamansa.

Falamansa…. será que isso existe ainda? Faz tempo que não vejo, não ouço, não sei de nada a respeito deles. Aliás, eu nunca falo, escuto, vejo nada. É tudo por instinto, hahaha!

E desde quando um CONCEITUADO editor de um jornal local encontrou este blog, os acessos não param de crescer. Toda a naipe está querendo dar uma visitadinha! Meu blog deve tá rodando por aquela redação mais do que puta quando tá atrás de um macho para garantir R$ 30 (que seja) na noite. Ai ai ui ui ui. Pode vir, mas não arranca pedaço, tá?! Pelamor!

Tenho certeza que colocou até em FAVORITOS pra sempre dar uma espiadinha (à lá Pedro Bial). Aoo tchê tchê! Até os desenhos de páginas (e você sabe o que eu estou me referindo) vão atrasar MAIS AINDA PORQUE VOCÊ SEMPRE ENROLOU PRA FAZER ISSO. Te cuida O EDITOR!

Ainda a respeito deste blog (porque hoje estou orgulhoso, só olhando pro meu umbigo), eis que me surpreendo com as loucuras que fico sabendo. Tem uma guria que viciou. Quando perguntam pra ela quem ela é, a moça responde: www.thiagorocioli.wordpress.com . A justificativa é que aqui tem mais referências a ela do que em qualquer outro lugar. Uau! Mas não para por aí. A nova agora é que quando ela chega da balada, seja a hora que for, não vai direto pra cama não. Dá uma passadinha aqui primeiro. Morro.

Estou pensando até em produzir uns posts na madrugada para garantir novidades, porque ela acessa essa bagaça três vezes a cada meia hora. Hahahaha!

Aoo tchê tchê!

E o oto lá que vai voltar pra Portugal… O cara bem que podia participar do “De volta para minha terra”, do Gugu. Paul Enrik, com toda sua porpurina, regressa a Europa depois de alguns anos por aqui. Ele é brasileiro, é verdade, “das Minas Gerais”, mas jura de pés juntos que o sangue europeu corre nas suas veias. Transplante?

Huuuummmm….!

E a ota lá, minha amiga salsichona, linda, maravilhosa, perfeitinha, tudo de bom e mais outros oito mil elogios… tadinha, é louca! Percebeu a dimensão? “OITO MIL ELOGIOS” (daí após reticências) “TADINHA, É LOUCA!”. Hahaha! Ela decidiu arrancar os CISNES. Todos. E duma vez. E se eu descobrir que foi sem anestesia, juro que danço macarena no centro da cidade pelado e chamo a imprensa toda.

Gentém, tirar o ciso doi. Nem tanto, depende do dentista. A-GO-RA, os quatro duma vez… Que ela não saia de casa por três semanas, senão todo mundo vai achar que o Kiko, do Chaves, é primo dela. Bochechuda!

E se você pensa que acabou, calma… O final de semana começa hoje, depois do trabalho. Muita coisa pra acontecer. E, claro, depois, jogo tudo aqui. Minha vida é um livro aberto mesmo! kkk

Homens descrevem “Mulheres Fáceis”

 Dizem sim a tudo:

Estar sempre pronta e disposta para os homens pode se transformar no maior de seus erros. “Geralmente uma mulher fácil é aquele que diz sim a tudo, no sentido que se convidam para algum lugar, convido para tomar uma bebida… ela diz sim, convido para dançar, ela também aceita. Daí para conseguir um “algo mais” não passa de um mero detalhe. Em outras palavras, nós não gostamos que elas digam sim a tudo”, diz Rodrigo, 33 anos.

Regra No. 1 - Dizer ‘Não’ pro homem faz bem, às vezes. Principalmente quando no momento caliente ele avança o sinal. Impor limite te valoriza. E demonstra que nem tudo vai ser tão fácil assim (isso é gostoso, sabia?)

Usam roupas muito sexy:

Está bem que as mulheres queiram mostrar os atributos que Deus (e às vezes o bisturi) proporcionou a elas. Porém, quando uma mini-saia se torna uma vestimenta constante eles podem interpretar mal. “Estas mulheres que andam sempre com a roupa bem curta, podem entrar nesta categoria (mulher fácil) numa primeira interpretação. Claro que muitas vezes, depois que as conhecemos, percebemos que são somente mulheres que gostam de se vestir desta forma. Mas a primeira impressão que me dá é essa”, assinala Paulo, 28 anos.

Regra No. 2 - E quem disse que abusar do short (não muito curto) não está mais na moda?  

Tomam atitudes mais “ousadas”:

Para alguns homens, tudo está ligado à maneira que as mulheres se desenvolvem frente ao sexo masculino, ou seja: como elas conversam com os homens (desde os gestos e sinais) se torna crucial para eles. “Quando sua atitude é muito direta e elas passam de insinuação a eloquencia sem motivo, pensamos estar frente a uma mulher fácil. Falar alto para chamar a atenção a todo o custo e rir exageradamente também são sinais disso”, comenta Patrício, 47 anos. “Eu identifico as mulheres fáceis quando sem explicação elas começam a falar de homens, sexo, e coisas que não tem a ver com o que está sendo dito na hora. Dizem coisas assim sem nenhum motivo para tal atitude”, completa Nicolas, 23 anos.

Regra No. 3 - Chame atenção pelas suas qualidades, não por ceninhas. 

Procuram ter muito contato físico:

Quando o contato corporal está evidente desde o início da paquera, se pode, sem dúvida, imaginar que ela quer algo mais e, além disso, o quão entregue ela estará posteriormente. “Quando ela começa a tocar a sua perna e seu braço constantemente de maneira dissimulada, sem que você tenha feito nenhuma insinuação… acaba passando a idéia de que ela está se oferecendo”, pensa José, de 29 anos.

Regra No. 4 - Esqueça se está pensando que vai conquistar ele porque você deixou ele de pau duro, após ter passado a mão em uma área NOBRE do corpo. Uma guria que realmente sabe o seu valor e sabe onde quer chegar, excita o homem de outra forma. Com seu Quociente de Inteligencia.

Tomam iniciativa exagerada:

Para os homens, uma coisa é ser ousada, mas liberal; outra é ser sempre uma mulher que eles esperam que seja apenas nos momentos de intimidade. “Quando ela te procura sem que você tenha feito isso antes, seja convidando ou te chamando mesmo para sair, é claro que ela quer algo com você. Porém, o que parece “fácil” pode se tornar numa dificuldade quando você tentar levá-la para a cama”, conta Nicolas, 30 anos.

Regra No. 4- Tenha maturidade para saber qual é o tempo de cada coisa.

Muito chocolate e bacalhau: só não vale passar mal, pelamor

Segundona brava. O feriado chocólatra me deixou com preguiça. De tudo, inclusive. E não venha com cacau pra perto de mim, to enjoado. Chocolate é uma delícia, mas acho que por pouco não sofri uma entoxicação alimentar. Ô chente!

Sexta-feira Santa é o típico dia em que algumas pessoas ficam morgando na cama para resguardar o dia, conforme pede a Igreja Católica e rege a tradição. E é nesta época do ano também que uma pá de gente que se entupiu de peixe. Ô peixada.

Odeio peixe. Um dia quase morri por causa da espinha. Foi um sufoco. Nunca comi tanto pão e torrada (ajudam a descer a espinha!) na vida como naquele dia. Jesus, toca!

E pelamor, alguma coisa muito estranha anda rondando pelos ares. Estou até preocupado. Um monte de gente resfriado. Começou com minha irmã, passou para minha mãe, atingiu levemente a minha pessoa… é o vírus. So-cor-ro!

E a ota lá, a recepcionista de uma conceituada instituição que cuida do meio ambiente, que comeu tanto chocolate nesta páscoa que ficou toda pipocada. Eu disse TODA pipocada.

Ai ai ui ui ui.

E se você está fazendo “hora extra” na casa do seu namorado, ou da sua namorada, ficante, rolo, vício, etc e tal…, muita atenção, porque eu conheço uma pessoa que rompeu todas as barreiras possíveis e imagináveis. Claro, foi uma ingênua visita na casa de um amigo. Vinte e quatro horas juntos. Com direito a ver a lua surgir, o sol nascer… Vai ter assunto lá não sei aonde. Vai ser boa de papo não sei aonde. Aliás, BOA ela é mesma!

O quê? Como? Não sei, não disse nada. Não ouvi nada.

E hoje que acordei com a mensagem de uma amiga praticamente me implorando para que eu atualizasse o blog. Preferencialmente se eu fizesse alguma referência à ela. Morro daí. E muito obrigado por ter mandado a mensagem, tá? Estava perdendo a hora de ir na academia (vi seu ex-inclusive!).

An? O quê? Como?